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Desastre Pop
Chatroulette y el azar
Categorías: Mundo Diverso

chatrouletteHace mucho tiempo que abandoné el empeño de ser moderno. De jovencito tira mucho lo de ir a la última y estar al tanto de cada cosa nueva que surge; a mí me sucedía al menos. Con los años la aceleración del mundo en lugar de interés me produjo mareo y sensación de caducidad instantánea. Comencé a cogerle mucha tirria a los gurús que, pasado un mes de que la moda X eclosionara, publicaban artículos en sus blogs displicentes con el encabezamiento: ¿alguien se acuerda de la moda X?  Los marqué como el prototipo del new gilipollas e intenté alejarme lo más posible de sus maneras. Cuando se pusieron de moda las chanclas aquellas de colorines y agujeros, las Crocs, me dije “hasta aquí he llegao”.

Desde entonces no es extraño que tú estés loca por mí, y que muchas novedades de hace un año… o dos, se me aparezcan como recién salidas delchatroulette horno; pero sin llegar a los límites de quienes todavía cuelgan en un foro el vídeo del niñato del metro de Valencia para anunciar “e mIrAr eStE PiVe”, juro que haylos. El caso es que buscando material para los discos duros debido a ese afán obsoleto por acumular en estos tiempos de almacenamiento en la nube, me encuentro con unos archivos titulados “chatroulette sessions”. Los bajo y resultan ser personas, o eso dicen, delante de una web-cam y en actitudes indecorosas. De todo tipo. Para mi sorpresa abundaba la gente disfrazada de animales con mucho pelo que se… frotaban.

De los vídeos tipo “amateur” siempre me atrajo la posibilidad de colarte en casa ajena y comprobar que la gente tiene mucho peor gusto que tú para decorarla, que ya es decir. Las guarrerías son lo de menos. Más que nada porque la iluminación suele ser catastrófica y terminas fijando la vista en unos bultos cuadrados y grises que se van escapando del encuadre. Pero esos peluches sobre la cama, esas figuritas sobre la micro estantería que únicamente sirve para contener figuritas, y esas montañas de ropa sobre la cama capaces de hacer babear a cualquier voluntario de Cáritas, consiguen que juzgue mi infra-vivienda con ojos muy benévolos.

Chatroulette

A lo que íbamos. Chatroulette es (casi era) una ruleta de chat; nunca lo hubieran adivinado, lo sé. Los chatrouletteusuarios que visitan la página tienen conectada su cámara web y enlazan con otros en iguales circunstancias. Las conexiones son al azar. Random total. Si el personaje al otro lado de la pantalla te aburre, te cansa, o resulta ser tu madre bailando el single lady, pulsas sobre el botón Next y el veleidoso destino te conectará con un nuevo desconocido/a. Tuvo su auge en la primavera pasada, ya les dije que llego a las cosas con retrasos absurdos. Pero fue uno de esos fenómenos de subida efervescente que al poquito pierde toda la fuerza. Las causas del bajón en visitas y popularidad fueron varias, aunque la principal tenía forma de pitota.

chatrouletteAl tiempo que se llenaba de usuarios, los exhibicionistas encontraron una herramienta perfecta para colmar sus inquietudes. En los meses de esplendor, una de cada ocho pulsaciones en el botón Next terminaba con un pene en pantalla, o algo incluso peor… dos penes… mayores que el tuyo. Se hizo tan popular la práctica que los problemas legales asomaron la pezuña por Chatroulette. La edad mínima para entrar se fijó en 16 años, pero como es fácil de suponer aquello estaba lleno de niños malditos con sus malditas caras de niños. Algunos además merecían la resurrección de Herodes. Atención al mocoso:

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¡Qué pena me dan los padres!.. en general. Chatroulette lo inventó un jovencito ruso con 17 años. Andrey Ternovskiy se llama. Comenzó a funcionar en noviembre de 2009 con 500 visitas al mes. Al siguiente ya eran 50.000. Cuando estaba en la cresta de la ola, el verano pasado, llegó a tener unos 2.000.000 de visitas diarias. Eso sí es una buena progresión. Pero ya sabemos que a partir del otoño, las hojas muertas se llevaron también a los usuarios. Andrey Ternovskiy quiso renovar su web y limpiarla de pitotas. Implantó medidas como la posibilidad de reportar al usuario molesto. Si tres personas lo hacían en el plazo de 5 minutos, al reportado lo desconectaban del servicio entre 10 y 40 minutos.

Chatroulette

chatrouletteAquello no desanimó al exhibicionista mundial. Ternovskiy anunció que estaba desarrollando un software para el reconocimiento de penes que nunca funcionó como debía. Imagino que los beta testers del programa no harían bien su trabajo, como es habitual en los beta testers de hoy. Aunque bien es verdad que menuda papeleta tenían los pobres. Ahora me la saco a contra luz… a ver si la detecta. Ahora me pongo a cuatro patas y la dejo que cuelgue… a ver si la detecta. ¿Y si me como un plátano tendrá un bug? Ahora cruzo las piernas muy despaaaaacio…

chatrouletteNo es raro que el programa para detectar pollas no funcionara pues. Pero con lo avanzado que está el reconocimiento de caras hoy, podían haber utilizado algo de psicología inversa. Es decir, si Chatroulette no detecta ninguna cara, lo mas probable es que haya un pito en pantalla, y a partir de ahí que aplique algoritmos o recetas de cocina. Así se habían ahorrado un gran número de exhibicionistas (la mayoría no enseñan la jeta). En fin, guardaré mis ideas geniales para este blog que falta le hace.

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Algunos datos: el 89% de los usuarios eran hombres (72% hombres solos en pantalla). Muchos buscaban encontrar una interlocutora al pulsar el botón Next, pero había más posibilidades de encontrar una cesta de mimbre o una pilistra mustia. Las mujeres en solitario eran el 9%. Los objetos (o animales) llegaban al 11%.

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España era el séptimo país en número de visitantes. El primero era USA seguido de Francia. El mayor número de pervertidos (no parecían usar ningún tipo de ropa, completa y explícitamente desnudos, o realizando actos lascivos), se daba en Reino Unido. Un porcentaje altísimo de ingleses son impresentables… en Chatroulette.

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Y ahora pasemos a casos prácticos, que ya está bien de datos y rollos. El sitio se convirtió en una forma muy popular de marketing viral gracias a la posibilidad de usar bots. Utilizando una sencilla aplicación, dejábamos un vídeo grabado que podía ser conectado por cualquier usuario. Se hicieron famosos los vídeos del sosáncano de Justin Bieber, que simulaba estar chateando al tiempo que atusaba su flequillo. Muchas y muchos creyeron haber dado con el ídolo de la adolescencia contemporánea y entraban en modo “locura incomprensible”. Pero no. Era un truco publicitario más de los muchos que rodean ascensos tan fugaces (y sospechosos). Entre todas las grabaciones que se hacían pasar por rigurosos directos, fue muy popular el de una película. Al pulsar Next, en lugar de enlazar con una persona real, el desprevenido chatroulettero podía encontrarse con esto:

Es costumbre que el desconocido al otro lado de la pantalla te pida realizar un gesto determinado para asegurarse de que no chatea con una posesa. Seguimos con los casos prácticos, aquí un par de sinvergüenzas con gracia:

No pasó mucho tiempo hasta que aparecieron decenas de páginas clónicas con mayores posibilidades, que le robaron aún más público al invento de Andrey Ternovskiy. Muchas aprovecharon las experiencias subidas de tono de Chatroulotte y montaron web de pago para adultos.

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El ascenso y caída de la web del joven ruso es un ejemplo muy ilustrativo de la rapidez con que suceden las cosas en el mundo on line. Supongo que no tardarán en hacer una peli. Y aunque Chatroulette no es ni la sombra de lo que fue, todavía sigue dando guerra. Si pasan por allí es probable que se topen con alguien divertido que les monte un espectáculo gratis, o con algún pito. Son las cosas de las ruletas… rusas.

Relacionado... de alguna manera:

9 Ocurrencias en “Chatroulette y el azar”

  1. Dolor Dolor dice:

    En mi vida había oído hablar de ésto, cosa más inútil ¿no?

  2. Anónimo dice:

    Pendejos que se creen uds. Son personas que no tienen autoestima,tambien son personas que estan siegos ”no vidente”.NO TIENEN VIDA PROPIA chartroulette es para personas sin vida, solo utiliza gente sin cerebros como los que estan inscritos. Ojala llege el fin del mundo para q se den cuenta de lo que hacen, haver si abren los ojos ese momento pendejos(as)¡¡¡¡¡¡¡

  3. Anónimo dice:

    aprende a escribir la recalcada concha de tu madre negro ignorante , reggaetonero . mexicano come tacos

  4. Anónimo dice:

    me encanta la gente que segun dice ” la gente que entra ahi seguramente no tiene vida social” disculpame pero el estar en estupideses como foros no te hace mejor imbecil, porcierto no reflejes la ignorancia de tu “pueblo” animal, soy de mexico y disculpame pero cuando menos tengo los huevos de decir de donde soy, supongo eres un pinche argentino marica, y disculpenme pero en mi muy personal opinion los detesto, son unos cobardes y unos perdedores, aunque nos dicen tercermundistas a nosotros no se dan cuenta que etsan igual o peor, un saludo desde monterrey un lugar donde no nos da pena comer tacos :) preferimos eso a vergas como lo hacen en argentina